Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный.

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Иногда во сне я звоню в прошлое и долго слушаю короткие гудки.
В прошлом теперь всё время занято.
Значит, есть надежда, что там ещё кто-нибудь жив…

--
Е.Е.

в который раз убеждаюсь, что злобнее собственного " злобного буратины" зверья не существует в природе. загоняешь сам себя в угол, а потом лихорадочно ищещь выход. наверное это форма развлечения. задумываюсь над своими поступками. и как-то странно и холодно становиться от этого. ощущаещь себя героем поэмы "москва-петуши". если хочешь идти на лево - иди на лево, я тебя не неволю, хочешь идти направо - иди на право... один хуй попадешь на курский вокзал... а красная площадь место сакральное и запретное. туда хода нет. и тут-же капают интересные мысли - не судьба тебе родной побывать на красной площади.... а хочется... ох как хочется... и вроде волетн творить и вытворять. а вот нет. если уж сотворил, то не как душе угодно и не так как хотел... и опять понимание того, что хотел - то и получил. а если не хотетел, то и не получил. сам навесил все на себя. и винить тут некого да и незачем. почему-то принял близко к сердцу берна. а ведь мог и не читать. средний возраст. кризис зачем я, кому я, зачем так много взял на себя и с честью несу. усталость от безделья. отсуствие мотивации. никотиновая ломка. цели нет. биться не зачто.  время перестало быть... осознание ухода... я никогда уже не стану молодым и красивым...  и корабль под моим командованием не выйдет в нейтральные воды... придумывание новых стимулов. гадская игрушка для ума. попытки структурировать время. уговоры себя. создание отговорок. ты можешь это сделать только тогда или только после этотго и еще того-то... и пошел длинный ряд если, в которых "после дождичка в четверг свистящий на эвересте рак" является самым реально выполнимым условием. посик вшеших ключей для дейсвия себя. внутренние отсуствие ориентира. "для чего? зачем? кому?" вот и начинаешь медленно давать себе старые песни "о... когда я это брошу..." красивая сказка первого снега, легла на землю и растворилась, когда не стало больших и злобных мыслей...

UPDATE: с прощанием погорячился. удалять пост не буду. пусть висит.
 

.